المواجهة والهروب و التجمد والتملق – اضطراب ما بعد الصدمة

توثر الصدمات، سواء كانت مؤقتة أو طويلة المدى، على الأشخاص بطرق مختلفة. وعادة ما يأخذ الأفراد واحد من أربع ردود مختلفة. توثر هذه الردود أفعالك وسلوكك مستقبلاً؟

أولاً، هناك اختيار المواجهة أو الهروب، وهي الطرق الأكثر شهرة وشيوعا. وببساطة، عندما تواجه تهديدًا، فأنت إما تقاوم، أو تنتقم، أو تهرب ببساطة. لكن هناك أيضا استجابة التجمد. يمكنك التفكير في التجمد على أنها شكل من المماطلة، وقفة مؤقتة تمنح عقلك وجسمك فرصة للتخطيط والاستعداد لخطواتك التالية. وكذلك هناك التملق، وهو مصطلح صاغه المعالج بيت ووكر، السلوك (غالبًا ما يكون فاقدًا للوعي) الذي يهدف إلى إرضاء واسترضاء وتهدئة التهديد في محاولة للحفاظ على نفسك في مأمن من المزيد من الأذى.

سنشرح هذه الاستجابات الأربعة للصدمات بعمق أدناه، بالإضافة إلى تقديم بعض المعلومات الأساسية عن سبب ظهورها وإرشادات حول التعرف على استجابتك.  بداية فإن ردود الفعل الصدمة تحدث بشكل طبيعي. عندما يتعرف جسمك على التهديد، يتفاعل دماغك والجهاز العصبي اللاإرادي بسرعة، ويطلق هرمونات مثل الكورتيزول والأدرينالين. تؤدي هذه الهرمونات إلى تغيرات جسدية تساعد في إعدادك للتعامل مع التهديد، سواء كان ينطوي على خطر جسدي أو عاطفي حقيقي، أو ضرر متصور. يمكنك، على سبيل المثال:

·        تجادل مع زميل في العمل يعاملك بشكل غير عادل

·        اهرب من مسار سيارة يسير الضوء الأحمر

·        تجمد عندما تسمع ضوضاء غير متوقعة في الظلام

·        التزم الصمت بشأن ما تشعر به حقًا لتجنب بدء المواجهة

المشكلة الحقيقية أن يتحول سلوك الاستجابة للصدمة لسلوك معتاد تلجا إليه دون الحاجة إليه، بمعنى أن الأحداث والأحداث اليومية التي لا يجدها معظم الناس تهديدًا يمكن أن تؤدي إلى استجابتك للضغط، سواء كان ذلك المواجهة، أو الهروب أو التجمد أو التملق أو الخلط بينهم.  هذه الردود المفرطة شائعة جدًا بين الناجين من الصدمات، لا سيما أولئك الذين عانوا من سوء المعاملة أو الإهمال على المدى الطويل.

يتحول الأمر كما تقترح نظرية ووكر، أنه من الممكن في الغالب التغلب على الإجهاد والتحديات والتهديدات الأخرى من خلال الوصول إلى استجابة الصدمة التي تعمل بشكل أفضل في موقف معين. فتجد، قد تجد نفسك "عالقًا" في وضع واحد، وتتأقلم مع الصراع والتحديات تمامًا كما تعاملت مع طفولتك: تفضيل الاستجابة التي تخدم احتياجاتك على أفضل وجه من خلال مساعدتك على الهروب من المزيد من الأذى.

لنفترض أنك تريد حماية أشقائك الصغار من غضب والديك وعدوانهما. لا تريد الهروب وتركهم وشأنهم. لكنك تعلم أيضًا أنه يتعين عليك اتخاذ إجراء بطريقة ما، مما يستبعد التجمد. هذا يترك خيارين:

·        تشاجر أو تتخذ إجراءات ضد والدك بطريقة ما

·        تزلف أو تفعل شيئًا لتهدئتهم وإبقائهم هادئين حتى لا يصبحوا عنيفين

قد تنجذب بشكل طبيعي نحو أحدهما أو الآخر بناءً على سمات شخصيتك الأساسية، لكن الموقف يمكن أن يحدث فرقًا أيضًا. إذا كان والدك أكبر وأقوى بكثير، ولا يمكنك التفكير في أي طريقة لاتخاذ إجراء بمهارة، فقد تلجأ إلى التملق.  إذا ثبت أن الاستجابة فعالة، فيمكن أن تصبح تلقائية بسهولة – في جميع علاقاتك، حتى بعد سنوات. فتجد نفسك تلجا للتملق كلما تعرضت لخلاف أو موقف غير مريح رغم انه ليس من الصواب فعل ذلك.

استجابة المواجهة

تنبع هذه الاستجابة من الاعتقاد اللاواعي بأن الحفاظ على القوة أو سيؤدي التحكم في الآخرين إلى القبول والحب والأمان الذي تحتاجه، ولكنك لم تحصل عليه في طفولتك، وفقًا لوكر. تميل هذه الاستجابة إلى الظهور بشكل أكثر شيوعًا عندما يقوم مقدمو الرعاية بما يلي:

·        التعامل بأسلوب غير صحي مع الطفل

·        أعطاك كل ما طلبته

·        الإهانة المستمرة للطفل

·        أظهر الغضب أو الاشمئزاز من سلوك الكفل

بينما يشير المواجهة غالبًا إلى الاعتداء الجسدي أو اللفظي الفعلي، إلا أنه يمكن أن يشمل أي إجراء تقوم به للوقوف في وجه التهديد أو إنكاره، مثل:

·        نشر منشور علني على وسائل التواصل الاجتماعي بعد أن يقوم شريكك بالغش لإعلام الجميع بما فعلوه

·        الصراخ في وجه صديقك عندما يذكر عن طريق الخطأ شيئًا تريد الاحتفاظ به سريًا

·        نشر شائعة حول زميل في العمل انتقد عملك

يلاحظ والكر أيضًا أن الاستجابة المواجهة الثابتة يمكن أن تكمن وراء الدفاعات النرجسية. في الواقع، يعترف الخبراء بأن إساءة معاملة الأطفال هي سبب محتمل لاضطراب الشخصية النرجسية، على الرغم من أن العوامل الأخرى تلعب دورًا أيضًا.

استجابة الهروب تتميز استجابة الهروب بالرغبة في الهروب أو إنكار الألم، والاضطراب العاطفي، وغيرها من الضيق.

قد تجد نفسك محاصرًا في الهروب إذا ساعدك الهروب من والديك، كطفل، على تفادي معظم قساوتهما وتخفيف تأثير الإساءة التي تعرضت لها.  قد يتخذ الهروب شكلًا حرفيًا:

·        البقاء لساعات أطول في المدرسة ومنازل الأصدقاء

·        يتجول في الحي

أو أكثر رمزية:

·        رمي نفسك في دراستك لتشغل نفسك

·        خلق خطط لا نهاية لها للهروب

·        إغراق الجدال بالموسيقى

كشخص بالغ، قد تستمر في الفرار من المواقف الصعبة أو الصعبة من خلال:

·        العمل نحو الكمال في جميع جوانب الحياة حتى لا ينتقدك أحد أو يتحدك

·        إنهاء العلاقات عندما تشعر بالتهديد، قبل أن يتمكن الشخص الآخر من الانفصال عنك

·        تجنب الصراع، أو أي موقف يثير مشاعر صعبة أو مؤلمة

·        استخدام العمل أو الهوايات أو حتى الكحول والمواد لتفادي مشاعر الخوف أو القلق أو الذعر

استجابة التجمد

رد فعل التجمد بمثابة تكتيك للمماطلة. يضغط دماغك على زر "إيقاف مؤقت" ولكنه يظل متيقظًا للغاية، وينتظر ويراقب بعناية حتى يتمكن من تحديد ما إذا كان الفرار أو المواجهة يوفر طريقًا أفضل إلى الأمان. أشار بعض الخبراء إلى أن هذه الاستجابة تحدث في الواقع أولاً، قبل أن تقرر الهروب أو المواجهة. ومتى يبدو أي من الإجراءين غير ممكن؟ قد "تفشل" بعد ذلك ردًا على مخاوفك. قد يكون التجمد مهربا مفيد فعلا

·        إذا أغمي عليك، فلن تواجه الصدمة مباشرة.

·        إذا انفصلت، فقد تشعر أنك منفصل أو منفصل عقليًا عن الموقف، أو تفشل في تذكره تمامًا.

·        إذا شعرت بالضعف، فقد يستخدم الشخص الذي يهاجمك أو يسيء معاملتك قوة أقل أو حتى يفقد الاهتمام تمامًا. نتيجة لذلك، قد تجد أنه من الأسهل الوصول إلى بر الأمان.

وبشكل عام يصنف التجمد باعتباره علامة غير صحية وأن كانت ضرورية أحيانا، فهو أن يتركك مخدرًا تمامًا، وغير قادر على الحركة أو طلب المساعدة. بالإضافة إلى ذلك، في حين أنه قد يبدو من المفيد الافتقار إلى ذكريات سوء المعاملة، إلا أن تلك المساحات الفارغة لا تزال تسبب ضائقة عاطفية.

قد يتحول التجمد إلى سلوكيات مثل:

·        استخدام الخيال أو الخيال للهروب من ضائقة يومية

·        تفضل العزلة وتجنب العلاقات الوثيقة

·        إخفاء العواطف والمشاعر

·        ينفصل جسديًا عن العالم من خلال النوم أو البقاء في غرفتك أو منزلك

·        "الخروج" عقليًا من المواقف التي تشعر فيها بالألم أو التوتر

التملق

حدد والكر استجابة رابعة للصدمة من خلال تجاربه في مساعدة الناجين من سوء المعاملة والصدمات في مرحلة الطفولة. هذا الرد، الذي أسماه "التملق"، يقدم طريقا بديلا للأمان. باختصار، أنت تهرب من الأذى من خلال تعلم إرضاء الشخص الذي يهددك وإبقائه سعيدًا.  في مرحلة الطفولة، قد يشمل ذلك:

·        تجاهل احتياجاتك الخاصة لرعاية أحد الوالدين

·        جعل نفسك مفيدًا ومفيدًا قدر الإمكان

·        الإهمال أو الفشل في تطوير هويتك الذاتية

·        تقديم الثناء والإعجاب حتى عندما ينتقدونك

·        قد تتعلم التملق، على سبيل المثال، لإرضاء والد دافع نرجسيًا، أو شخص لا يمكنك التنبؤ بسلوكه.

قد يكون التخلي عن حدودك الشخصية وحدودك في مرحلة الطفولة قد ساعد في تقليل الإساءة، لكن هذه الاستجابة تميل إلى الاستمرار في مرحلة البلوغ، حيث غالبًا ما تؤدي إلى الاعتمادية أو الميول التي ترضي الناس. فمثلا تجد نفسك:

·        توافق على ما يطلبه منك شريكك، حتى لو لم تكن تفضل ذلك

·        مدح المدير باستمرار على أمل تجنب النقد أو ردود الفعل السلبية

·        تشعر كما لو أنك تعرف القليل جدًا عما تحبه أو تستمتع به

·        تجنب شارين أفكارك أو مشاعرك في العلاقات الحميمة خوفًا من إثارة غضب الآخرين

·        لديك القليل من الحدود، إن وجدت، حول احتياجاتك الخاصة

الأثر المستمر للصدمة

الصدمة لا تؤثر عليك فقط في الوقت الحالي. في كثير من الأحيان، لها آثار طويلة الأمد يمكن أن تعطل الرفاهية لسنوات قادمة.  يمكن لحالة واحدة فقط من الإساءة أن تسبب ألمًا عميقًا وصدمة. يمكن أن يؤدي تكرار الإساءة إلى خسائر مدمرة أكثر، مما يضر بقدرتك على تكوين صداقات وعلاقات صحية، ناهيك عن صحتك الجسدية والعقلية.

يعد التعرف على استجابة الصدمة مكانًا رائعًا للبدء. فقط ضع في اعتبارك، مع ذلك، أن ردك قد لا يقع بدقة في إحدى هذه الفئات الأربع.  كما توضح نظرية ووكر، فإن معظم الأشخاص الذين يتنقلون في صدمة طويلة المدى ينجرفون نحو استجابة أكثر هجينة، مثل التملق والهروب.

غالبًا ما يكون العلاج هو المفتاح

في حين أن المساعدة من الأحباء يمكن أن تحدث فرقًا دائمًا في التعافي من الصدمات وسوء المعاملة، فإن معظم الناس يحتاجون إلى مزيد من الدعم. في الواقع، يعد اضطراب ما بعد الصدمة واضطراب ما بعد الصدمة من حالات الصحة العقلية المعترف بها والتي لا تتحسن بشكل عام بدون دعم متخصص.

بتوجيه من أخصائي الصحة العقلية، يمكنك:

·        التحدي والخروج من استجابة الصدمة الثابتة

·        تعلم كيفية الوصول إلى استجابات أكثر فعالية عند مواجهة التهديدات الفعلية

·        تبدأ في شفاء الآلام العاطفية

·        تعلم كيفية إنشاء حدود صحية

·        أعد الاتصال بإحساسك بالذات